Las excentricidades de los dictadores

Las extravagancias de las que han hecho gala muchos dictadores a lo largo de la historia son la prueba de que el poder no solo corrompe a la gente, sino que la vuelve estúpida. Siempre he visto a este tipo de personajes como los seres más inseguros del planeta, y si nos adentramos en sus "peculiaridades" diría que incluso me quedo corto. Después de todo, tomarse a sí mismo demasiado en serio puede ser un problema cuando, inmerso en el geocentrismo más absoluto, no se tiene sentido del ridículo. A continuación, destaco algunos de ellos:

Adi Amin: Fue un dictador de Uganda entre 1971 y 1978. Se cuenta que escribía cartas de amor a la reina Isabel de Inglaterra y que, presuntamente, practicaba el canibalismo con los disidentes de su régimen o directamente los arrojaba a los cocodrilos. Él mismo llegó a proclamarse "Conquistador del Imperio Británico" y "Rey de Escocia" (así, por toda la cara), y si añadimos que llegó a prohibir la entrada a los asiáticos por la negativa de una oriental a casarse con él ya apreciamos, no sin cierta sorna, la inestabilidad mental del propio sujeto.

Muamar el Gadafi: Bajo el pomposo título de "Hermano Líder y Guía de la Revolución", este personaje dirigió Libia a su antojo desde 1969 hasta 2011, año en el que fue brutalmente asesinado por los "rebeldes". Entre sus excentricidades más notorias nos encontramos con que todas sus guardaespaldas féminas debían ser vírgenes, ordenó a la ONU que Suiza se disolviera, culpó a Osama Bin Laden y a los medicamentos de las revueltas que sufría su país, llegó a afirmar que conquistó los EE.UU y culpó a Israel del asesinato de John F. Kennedy.

Iósif Stalin: El humor negro de Stalin es de sobras conocido. Su paranoia, unida a su famosa afición por hacer purgas, le llevó a bromear más de una vez con sus camaradas causándoles algún que otro susto. A veces, que Stalin te dijera al encontrarte con él frases del tipo <<Hola camarada, veo que todavía no le han arrestado como lo ordené>> podía ser simple malicia o una inequívoca insinuación de que te tenía fichado y serías el siguiente. También disfrutaba humillando a Nikita Jrushchov, un campesino analfabeto que llegó a ser el gobernador de Moscú. Según dijo en una ocasión: <<si Stalin dice que bailes, un hombre juicioso baila>>. Para más información haced click aquí.

Rafael Leónidas Trujillo: Fue un dictador de la República Dominicana de 1930 a 1938 y de 1942 a 1952. Llegó a coleccionar más de dos mil prendas ostentosas que disfrutaba poniéndose junto a las más de 10.000 corbatas que tenía para elegir. Siempre se perfumaba en exceso, tanto que estar cerca de él podía ser una auténtica prueba de fortaleza, pero nada de esto es comparado con la mítica frase que obligó a poner en todas las iglesias del país, la cual, escrita en un cartel, rezaba así: <<Dios en el cielo, Trujillo en la tierra>>. 

El valenciano y el catalán son la misma lengua

Autor: Annazuc -DP-

Un día de otoño igual que éste, cuando en la clase de Llenguatge tècnic de la universidad surgió el tema de si el valenciano y el catalán eran la misma lengua, el profesor, como diciendo algo obvio, exclamó que quien no lo tuviera claro se lo hiciera mirar. Es decir, ¿para quién resulta una novedad a estas alturas? La únicas diferencias que existen entre el valenciano y el catalán se deben a las distancias geográficas y las costumbres lingüísticas que se hayan adoptado en según qué zona. 

La propia AVL (Acadèmia de la Llengua Valenciana) aprobó el pasado 31 de enero su "Diccionari Normatiu Valencià", donde especificaba que “La lengua románica hablada en la Comunidad Valenciana, así como en Cataluña, las Islas Baleares, el departamento francés de los Pirineos Orientales, el Principado de Andorra, la franja oriental de Aragón y la ciudad sarda de El Alguer, lugares donde recibe el nombre de catalán”; y “variedad de esta lengua hablada en la Comunidad Valenciana”. Ante tal "osadía", el gobierno del PP valenciano se puso en pie de guerra completamente indignado de que se dudara de algo tan "obvio".

Si revisamos un poco la historia nos toparemos con que el valenciano se formó a partir del siglo XIII a causa de los repobladores catalanes y aragoneses que acompañaron a Jaume I. Es por eso que los valencianos, los catalanes, los baleares y los habitantes de otros territorios de la antigua Corona de Aragón compartimos la misma lengua. Obviamente, ha ido variando por regiones según los castellanismos, la influencia árabe o los nuevos vocablos que se fueron adoptando, pero eso no quita lo evidente: el valenciano viene del catalán y son la misma lengua.

Ahora bien, ¿ha sido la AVL la única en manifestar esta unidad lingüística? La respuesta es NO. La Comunidad Académica Internacional tenía claro este hecho desde hace tiempo, y huelga decir que no se llevaron las manos a la cabeza ante lo que afirmó la academia valenciana. Es más, muchos catedráticos y lingüistas -entre los que se cuentan británicos y alemanes- han apoyado a la AVL diciendo que no ha dicho nada nuevo y que es absurdo silenciar lo obvio. También han insistido en que la definición de la Acadèmia es correcta y que siempre se ha considerado al catalán como la lengua hablada en el País Valenciano, Cataluña y demás regiones.

Hasta ahora, que yo sepa, han sido 46 las sentencias de varios tribunales que legitiman la equivalencia del catalán y el valenciano. Cualquiera diría que el govern valencià ha sido el único sorprendido en toda esta historia, y como consecuencia de ello la AVL se encontrará en dificultades económicas. Si no ahora, dentro de poco.

El origen de las doce uvas

Las doce uvas es una tradición popular de origen español que se ha terminado exportando a otros países como Venezuela, México, Bolivia, Ecuador, Perú o Costa Rica. Consiste en tomar 12 uvas -una por campanada- la medianoche de cada 31 de diciembre. Existen referencias de esta costumbre a finales del siglo XIX, y la manera en que surgió es un tema de debate incluso hoy en día.

La creencia más extendida es que unos agricultores murcianos tuvieron un importante excedente de uva en 1909 y querían sacar al mercado toda su producción. Lo que necesitaban era que la gente las compraran a mansalva aunque no la necesitasen, así que, de una forma que aún se desconoce, lograron popularizar la costumbre que hoy en día todos conocemos.

Otra teoría es que, allá por el año 1882, la clase trabajadora decidió burlarse de la costumbre burguesa de beber champan y comer uvas en Nochevieja yéndose a la Puerta del Sol haciendo lo propio. De ser así como realmente surgió podemos decir que estamos ante un Zas! en toda la boca memorable.

Esos investigadores de pacotilla...

El famoso jeroglífico de Abydos que generó tantas teorías conspirativas. Varios científicos y egiptólogos dirían más tarde que esas aparentes formas de aviones y helicópteros son consecuencia del palimpsesto (un re-grabado) y la erosión.

Estos últimos años, con la proliferación de las páginas web de conspiración, son muchos los que se cuelgan la etiqueta de "investigadores". Esa palabra, prostituida y mal utilizada hasta límites insospechados, arrastra tras de sí una historia llena de científicos reputados que dejaron una marca indeleble en el tiempo. Personalidades como Marie Curie, investigadora del siglo XX y ganadora de dos premios Nobel por sus avances en el campo de la radiactividad, el físico alemán Albert Einstein con su teoría de la relatividad o el físico teórico, cosmólogo, astrofísico y divulgador científico Stephen Hawking son ejemplos claros de verdaderos investigadores. Es decir, gente con estudios cuyas investigaciones se han basado siempre en hechos comprobables y no en hipótesis peregrinas.  

Cuando veo a ciertas personas imponerse los títulos de investigador, escritor o divulgador científico siempre me topo con el mismo patrón: conspiranoicos oportunistas que no han escrito un libro en su vida y que buscan cobrar compulsivamente. A veces se da el caso de que sí han escrito algún libro, pero vamos a ver...¿ya se consideran escritores por publicar un único libro? Es absurdo. Cuando lleven publicados una buena cantidad de ellos y pasen más allá de los amigos y familiares la dichosa etiqueta ya comenzará a ser legítima, pero mientras no se supere esa "barrera" considerarse como tal es un desatino.

Ejemplo de pareidolia. Las sombras de
de esta montaña de Marte le dan
la forma de un rostro humano.

El presente post tiene su razón en el hartazgo y el empacho de tener que soportar a tanto iluminado con ínfulas mesiánicas. A esos charlatanes los suelo llamar "investigadores de pacotilla" o "rumorólogos", y quizá ya me estoy extralimitando al incluir la polémica palabrita. Antiguamente también se los llamaba buhoneros o sacamuelas, apelativos harto idóneos que convendría rescatar por los tintes sectarios que están tomando este tipo de grupos. Como siempre, la ignorancia y la falta de criterio se encuentran bien servidos si uno se adentra por estos lares, más si tenemos en cuenta que ellos llaman "evidencias" a las formas que puedan tener las rocas de Marte. Esto último tiene un nombre, y es pareidolia.    

La pareidolia es un efecto del que muchos avispados se han nutrido para sembrar desinformación e ignorancia por doquier. Dicen continuamente que están en busca de la verdad, pero luego nos topamos con que hablan sobre cualquier jugosa conspiración sin importar de donde vengan las "fuentes". Obviamente, no te dicen cuáles son porque habrán cogido la información de otra web de conspiración igual a la suya. ¿Dónde queda entonces esa "búsqueda de la verdad"? En ninguna parte.

Para mí, un divulgador científico es un científico que hace accesible este tipo de conocimientos al público general. Stephen Hawking ha escrito una quincena de obras científicas y divulgativas, muchas de las cuales pretenden acercarse a la gente de a pie y volver a la madre ciencia una materia menos pastosa y más entretenida. Como es de esperar, no te hablará de los círculos de cosecha, las supuestas caras de Marte, de los reptilianos o de la teoría conspirativa de los iluminati. Es por eso que existe una abismal diferencia entre aquellos que toman a la ciencia como base en sus investigaciones y los que dan rienda suelta a la imaginación para crear teorías absurdas -que en realidad no pasan de disparatadas hipótesis-.

Hay que tener la mente abierta, sí, pero hasta cierto punto y sin corromper el lenguaje.

10 cosas curiosas que quizás no sabías (1)

Hoy me apetecía darle un poco más de variedad al blog y abrir un nuevo tema. Se trata de datos y hechos curiosos que, aunque no lo parezcan, son completamente ciertos. Siempre me han llamado la atención este tipo de cosas, así que de vez en cuando iré haciendo estos post. ¡Espero que os guste!

1- Cuando los antiguos romanos tenían que decir la verdad en un juicio, en vez de jurar sobre la biblia lo hacían apretándose los testículos. De ahí a que hoy en día lo llamemos "testificar".

2- El primer hospital psiquiátrico de la historia se construyó en Bagdad a finales del siglo IX.

3- El insecto Acanthaspis petax, originario de Malasia, utiliza a sus víctimas como escudo, arma disuasoria o camuflaje tras haberles inyectado su saliva letal. Por eso, es frecuente verlos con una "minimontaña" de insectos muertos sobre la cabeza.

4- La distancia entre la tierra y el sol es igual a la altura de la pirámide de Guiza por 1.000.000 (149.400.000 kilómetros). ¡Ya tienen tema para hablar los conspiranoicos!

5- Estados Unidos, siempre tan paranoica, obligó a que las carreteras fueran rectas en una milla de cada cinco. Lo hacen por si algún avión necesita aterrizar de emergencia o en caso de guerra.

6- Según las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.

7- En Chicago no se puede comer en un lugar que esté ardiendo.

8- La ley de Kirkland, Illinois, no permite a las abejas volar sobre el pueblo.

9- En Arkansas está prohibido criar cocodrilos en la bañera.

10- "Cementerio" significa "dormitorio" en griego antiguo.

La carta que dejó en ridículo al Sultán Mehmed IV

Cuadro de llya Repin (1880-1881) donde se representa a los cosacos redactando la carta para el Sultán Otomano

Los cosacos zapórogos, pobladores del sur de la actual Ucrania, fueron un pueblo guerrero con un gran sentido del honor que amaba la libertad por sobre todas las cosas. No se andaban con chiquitas ni se dejaban amedrentar con facilidad, y es por eso que lograron mantener su independencia a base de inestables alianzas unos con otros. Su cabezonería, unido al hecho de que eran expertos jinetes, maestros con el sable y habilidosos con los mosquetes, llevaron al pueblo zapórogo a resistir las incansables embestidas del imperio Ruso, el Otomano y la Mancomunidad de Polonia y Lituania. Una auténtica proeza si tenemos en cuenta el "aparente" desorden del que hacían gala.

Lejos de ser derrotados, los cosacos lograron vencer al sultán Mehmed IV en varias ocasiones. Ante tal situación, el propio sultán llegó a una conclusión que muchos podríamos calificar de lógica y sensata: solucionar el conflicto diplomáticamente. El problema se encuentra en que la concepción que tenía Mehmed IV sobre la diplomacia no era muy ortodoxa que digamos, sobre todo si tenemos en cuenta la carta ampulosa y pedante que les mandó exigiendo, a pesar de sus numerosas derrotas, la rendición incondicional. Así, con dos cojones.

Carta del sultán dándoles el ultimátum:

"Como Sultán, hijo de Mahoma; hermano del sol y de la luna; nieto y virrey de Dios, gobernante de los reinos de Macedonia, Babilonia, Jerusalén, Alto y Bajo Egipto, emperador de emperadores, soberano de soberanos, extraordinario caballero, nunca derrotado; firme guardián de la tumba de Jesucristo, delegado del poder divino, esperanza y confort de los musulmanes, cofundador y gran defensor de los cristianos,... Les ordeno, cosacos zapórogos, a someterse a mí voluntariamente sin resistencia alguna, y cesar de molestarme con vuestros ataques." 

—Sultán de Turquía Mehmed IV 

Cuando el trémulo mensajero les entregó la carta, una hilarante risotada se alzó clamorosa entre los cosacos zapórogos. Pronto, sin hacer esperar al pobre mensajero, redactaron una respuesta mofándose de todos sus títulos y virtudes. El mensaje, insultante y vejatorio, debió ocasionarle una rabieta monumental al susodicho sultán, que acostumbraba a que todo el mundo se arrodillara ante su presencia o temblara al oír su nombre. Sin duda, fue una lección que jamás olvidó.  

La respuesta de los cosacos:

¡Cosacos zapórogos al sultán turco!

"Oh sultán, demonio turco, hermano maldito del demonio, amigo y secretario del mismo Lucifer. ¿Qué clase de caballero del demonio eres que no puedes matar un erizo con tu culo desnudo?. El demonio caga, y tu ejército lo come. Jamás podrás, hijo de perra, hacer presa a hijos cristianos; no tememos a tu ejército, te combatiremos por tierra y por mar, púdrete. 

¡Despojo babilónico, loco macedónico, copero de Jerusalén, follador de cabras de Alejandría, porquero del alto y bajo Egipto, cerdo armenio, ladrón de Podolia,catamita tártaro, verdugo de Kamyanets, tonto de todo el mundo y el submundo, idiota ante nuestro Dios, nieto de la serpiente y calambre en nuestros penes. Morro de cerdo, culo de yegua, perro de matadero, rostro del anticristianismo, folla a tu propia madre! 

¡Por esto los zapórogos declaran, basura de bajo fondo, que nunca podrás apacentar ni a los cerdos de cristianos. Concluímos, como no sabemos la fecha ni poseemos calendario; la luna está en el cielo, es el año del Señor, el mismo día es aquí que allá, así que bésanos el culo!" 

Koshovyi Otamán, Ivan Sirko, y todos los zapórogos

La loca "teoría" de la tierra hueca

Mapa del interior de la Tierra en The Goddess
of Atvatabar. Autor: C. D.Chapman -DP-.

Cuando me paro a leer varias de las "teorías" conspirativas que abundan por toda la red siempre me sorprende su poco peso y gran difusión. Está claro que hay que tener la mente abierta y que muchas de esas extravagantes hipótesis han terminado siendo ciertas (el proyecto M.K Ultra, la operación paperclip, etc.), pero de ahí a soltar sandeces que violan todas las leyes de la física hay un largo trecho. Evidentemente, tan malo es no creerse nada que se salga de lo oficial como tragarse toda la porquería pseudocientífica que te suelte un pirado con gorro de aluminio en ristre.

Si a alguien, cualquiera que te encuentres, le dices que la tierra es hueca pueden ocurrir dos cosas: Una, que te mire con cara de poker, se aleje despacio y camine hasta la acera de enfrente por miedo a que pases de soltar disparates a algo peor. Dos, que se descojone sin disimulo y llame a sus amigos para que más gente se una a la fiesta. Yo, de llegar a escuchar tal desatino, me decantaría por la primera opción. ¡La locura es imprevisible!

Lejos de intentar razonar de forma coherente, sus defensores afirman que existen dos aperturas, una en cada polo. Los gobiernos, siempre los máximos culpables en estas cuestiones, serían los potenciales encubridores. Realmente me gustaría saber cómo se pueden ocultar dos agujeros gigantes sin que se haya filtrado una sola fotografía, y digo una fotografía real, no esas retocadas por photoshop que circulan por la red como "pruebas irrefutables". Y que conste que esto último lo estoy diciendo sin tener en cuenta las leyes de la física, que tumban al primer segundo todos los "peros" que se les ocurran proferir a aquellos que sigan defendiendo dicha "teoría" (que no es más que una ridícula hipótesis).

Ahora bien, ¿qué argumentos dan los científicos para tachar de absurda la llamada "teoría" de la tierra hueca? Aquí tenéis algunos de ellos:

- El Campo magnético terrestre es la evidencia principal de que la tierra no es hueca, ya que éste solo puede ser producido por un conductor eléctrico girando a grandes velocidades en el centro de la tierra (el metal). 

- Los análisis hechos por ondas sísmicas determinan, sin lugar a dudas, que la tierra está estructurada en capas formadas por roca fundida y otros elementos.

- La masa del planeta es de varios cuatrillones de kilogramos, por lo que la hipótesis de la tierra hueca es imposible. De ser realmente hueca, la masa sería mucho menor.

- La teoría de la gravedad es también otro factor a tener en cuenta. Un objeto de gran tamaño (como un planeta, por ejemplo) atrae gravitatoriamente a otros más pequeños y se agrupan formando cuerpos esféricos macizos. De este modo se logra el equilibrio hidrostático, un concepto que viene a decir que nuestra atmósfera colapsaría si la tierra fuese hueca. Las ruedas de un coche, por poner otro ejemplo, soportan el peso del vehículo porque guardan gas en su interior. Dicho así parece obvio e incluso absurdo, ¿verdad? Pues con nuestro planeta ocurre lo mismo. Si no está relleno de "algo" la gravedad de la atmósfera lo mandaría al traste.

Nunca he entendido ese vicio por torcer la realidad hasta límites inconcebibles. El universo es ya de por sí una enorme caja de sorpresas, y para comprobarlo únicamente hemos de conocer el número de galaxias observables de los que se tiene constancia: 200.000.000.000 (mín) y 500.000.000.000 (máx). No hace falta sacarse de la manga historias ridículas sin ningún sentido para intentar adornar y embellecer nuestro día a día. 

¿Qué opináis?

El origen de la bandera blanca.

Autor: Ene Jacobsen. 
Vía Wikimedia Commons 

El significado de la bandera blanca es de sobras conocido. Las películas y las múltiples series de animación lo han atribuido siempre a la rendición, a la petición de negociar con el enemigo o al alto el fuego. Es curioso que algo tan sencillo se haya vuelto tan recurrente y popular, pero lo que quizá llama más la atención es el tiempo que lleva utilizándose.

Se tiene constancia de que el historiador Cornelio Tácito ya lo mencionaba por el año 109 a.C. También es sabido que en la China de la dinastía Han (206 a.C a 220 d.C) se utilizaba como símbolo de rendición, lo que ya nos da una idea de su gran antigüedad. A decir verdad, su uso se fue extendiendo de forma independiente por Oriente y Occidente adquiriendo diversos significados y formas (la bandera de Luis XIV tenía un fondo blanco). En la edad media, por ejemplo, los prisioneros y rehenes se ataban un paño blanco en su sombrero o casco y los guarnicionarios capturados a los que se les había prometido un destino seguro portaban bastones blancos.  

Después de cientos de años utilizándose, la bandera blanca fue aceptada oficialmente en la Convención de Ginebra para evitar malos usos. Desde entonces, alzarla para fines engañosos es considerado un crimen de guerra según el derecho internacional.